我们为什么会有嫌恶感的心理

(SeaPRwire) –   在第一（或第三）次约会中，没有什么是比发现坐在你对面的那个人——看起来很有潜力的人——公然咀嚼食物、室内戴太阳镜或在他的二头肌上纹着他前女友的名字更令人扫兴的了。

提示立即反感，这叫做“厌恶感”。这个术语在夫妻之间被广泛使用，用来描述你之前被吸引的人突然让你感到厌恶，通常是在约会的初期。“感觉就像突然来了个随机的、非常突然的反感，”达拉斯的临床心理学家、播客节目的联合主持人 Naomi Bernstein 说。“这是本能的、自动的，更像是一种身体反应，而不是理性的思考。”整个人——通常是男性——变成了厌恶感，在你面前突然展示出一些让你无法忍受的行为或特征。

但你是否应该关注厌恶感？一旦你有了厌恶感，这段关系还能挽回吗？

产生厌恶感的原因

伯恩斯坦的客户们多年来一直在谈论厌恶感——她怀疑部分原因在于厌恶感是一种共同的经历。“我是一名女权主义者，我们生活在女性拥有更多权力的世界中，”她说。“但我们人类的身体是在父权制世界中进化的，在那里男性保护我们免受掠夺者的伤害，打猎，并且很强大。”伯恩斯坦称之为“进化残留的欲望”，希望潜在的伴侣表现出某些特征，即使我们可能没有意识到甚至不愿承认。其中包括健康，这表明与男性后代的生存有关。所以，如果你在 Tinder 上匹配的对象嘴唇干裂呢？“也许潜意识里这表明健康状况不佳、营养不良或水分不足，”伯恩斯坦说。她说，我们也被道德所吸引，以及社会地位。还记得你发现约会对象属于飞机降落时鼓掌类型后产生的厌恶感吗？“这让人感到尴尬，这意味着群体社会可能不接受——回到进化论，这对于人类的生存至关重要，”伯恩斯坦说。

厌恶感的背后还有其他可能的驱动力。布鲁克林的临床心理学家、专门从事夫妻治疗的菲比·谢泼德表示，它可能表明我们甚至没有意识到的关系焦虑或回避。当有人因可能伤害他们或极大地改变他们生活的关系而感到害怕时，突然对潜在匹配者产生厌恶感通常是一种防御机制。“感觉并不是事实，”她指出。“它们只是信息。”谢泼德治疗了许多有复杂创伤的客户，这些创伤可以追溯到他们的童年，她发现当他们瞬间被某人吸引时，这并不总是好事——因为感觉熟悉的事物就是他们小时候经历过的创伤或混乱。“我有时会想，如果有人觉得自己有一种厌恶感，那实际上是他们的身体在说，‘这不熟悉’吗？”

谢泼德指出，也可能有一些投射。比如说，你的约会对象做了你认为尴尬的事情，比如表现得太情绪化。你可能会做出不好的反应，因为在内心深处，你担心自己太情绪化了。“我们最感到羞耻的部分是我们一直隐藏和回避的部分，”她说。“尤其是在约会的初期，这可能是我们对自己感到羞耻的部分或各种不安全感的投射。”

当然，有时厌恶感不过是平平淡淡的厌恶。洛杉矶的婚姻和家庭治疗师瑞秋·戈德伯格说，它“可能像信息素和化学反应一样直截了当，或者注意到类似于父母烦人习惯的行为”。她的客户经常告诉她：“唉，我真的很想喜欢他们，但我就是做不到。”然后，挑战就在于区分厌恶感是结束一段潜在关系的正当理由，还是值得克服的时候。

这真的必须成为一个交易破坏者吗？

吸引力会忽上忽下，没有人会喜欢伴侣的所有一切。因此，我们不应该更宽容地对待厌恶感吗？住在纽约和洛杉矶的治疗师、即将出版的书作者托德·巴拉茨说，这取决于具体情况。有时，一个人会如此厌恶，以至于无法挽回本可以发生的事情。（如果你感到不安全，他补充说，你应该始终迅速结束这一切。）

然而，在其他时候，巴拉茨的客户过于关注一些奇怪的习惯，尽管他们总体上喜欢自己的约会对象。在这些情况下，他可能会问他们更多关于这次外出约会的事情：这很有趣吗？他们还记得那种魅力的感觉吗？如果答案是肯定的，那暗示厌恶感可能是回避或关系焦虑的一种无意识表达，他说。“我会推动他们并说，‘嗯，他们的头发翻动很奇怪，但你刚才不是说你们在笑，他们吻了你，你很喜欢吗？’”如果答案是肯定的，他可能会鼓励他们看看与对方相处更长时间会是什么样子。“约会是一种实验，有时你必须多次进行实验才能看到会发生什么，”他说。

巴拉茨补充说，虽然这无疑会让人感到不舒服，但有时你可以在谈话中讨论厌恶因素。你的约会对象有口臭但其他方面都很好吗？他表示，可能值得谈论一下并给他们一份薄荷糖。“重要的是要与伴侣谈论，‘这件事发生了，真的让我措手不及，老实说，这让我失去兴趣了,’”巴拉茨建议。也许，你们可以共同找到一个解决方案。

可能的积极方面

荷兰阿姆斯特丹大学医学中心的社会心理学家 Giulia Zoppolat 说，厌恶感可能会让你对你的浪漫伴侣产生矛盾的感觉。矛盾长期以来与关系中的消极结果联系在一起：“我们不喜欢感觉到太多矛盾的事情，”她说。“一个警报声响了，就像‘叮咚叮咚叮咚，有些事情不一定对劲。’”然而，佐波拉特的建议是，矛盾感是有目的的，可能产生积极的影响。根据她的研究，当人们对伴侣感到矛盾时，他们会花更多时间思考他们关系中的困难，以及如何改善他们的关系。这引发了两者建设性的习惯，包括努力与对方相处更多时间，以及一些破坏性的习惯，比如经常批评。

所以，如果你感到厌恶，但你不想放过一个原本不错的东西，那就专注于你喜欢对方的每一件事，甚至写日记记录他或她最好的品质。“我们有一个消极偏见：我们倾向于比积极方面更重视消极方面，即使我们高度积极，如果你引入一点消极性，那么你突然变得矛盾或天平更倾向于消极，”佐波拉特说。意识到这一点，并且不让它抵消其他合乎需要的倾向，可能是一个改变游戏规则的事情。她认为，把厌恶感当作“一个需要关注的信号”，但并不一定注定要失败。